うつかもしれなかった近況報告

2019年にうつかもしれないということを書いていたのだが
ずるずる、だましだましここまで来てた。

それで、最近急に終わりが見えたように思えた。

きっかけはささいなことというか
ある漫画を読んだことと、
食べ物に感謝しようということを考えた。

まぁそこの具体的なことは書かないんだけど、
自分でもうつなのか何なのか分からない状態で
よくもまぁ５年もやってこれたなぁと
仕事も続けて　同じような生活を　５年も

よく頑張ったと思う。

特に誰かに相談したわけでも話を聞いてもらったわけでもなく
日記を書いたり、うつかもしれん話は直接はしないで、
ちょっと思ってることを独り言として収録配信してみたり
ツイッターはそこそこぐちっぽくなりがちだったけど
そんな感じでのらりくらり。

産業医に相談しようかと思うこと数回、
具体的に症状とか今までの状況、心境整理をしてみたり
話すことをまとめてるうちに、何かいけそうな気がするフェーズになって
相談しないで、を繰り返した。

相変わらず親と話すのはしんどいから自室に籠りがちではあるけど
最近はちょっとまし　でもそれはたまたまましな気分が続いてるだけと思う

別に、面白かったら笑えるし、
面白くしようと話すこともできるし、
おもろい感じのネタのようなものを考えることもできた
今までみたいに。

ただ、声を出すのもしんどい日とか
頭は割と元気だけどポストが精いっぱいで
おどけてしゃべれない日はそこそこあった

仕事がとにかく嫌でイライラして集中もできなくて
ＳＮＳ相談サービスを１回だけ利用したな
あと自治体の職業系カウンセリングも１回だけ。
いわゆる燃え尽き症候群かな？という気はした。

お笑い見たら笑えるし（あんまり進んで見ようとは思わなくなったけど
ゲーム実況もまぁ、できるし
音楽もちょっとずつ前みたいに聴けるようになってきたし
２週間ずっとつらいとか暗いとか悲しいとかはないから
やっぱりうつじゃないんかなとは思ってるし
仮にうつやったとしてどうしようもないというか
じゃあ休職するかっていうと　なぁ、　っていう感じで
だましだましやっていくしかなかったのはあるんだけど

まぁ、総合的にしんどかった。

その漫画を読んだのが10月末くらいで、
そこから今までの２か月は割と調子がいい感じではある
仕事もフラットに取り組めてはいる。時々しんどいけど。
辞めたい辞めたい辞めたいって思うことも少なくなったかな。
家帰って玄関の鍵を開けたくない、と思うこともなくなったかも。

でもため息はまだ出る。笑
何というか、憂鬱なため息でないとは言い切れないけど、
ただただたまってる息という感じ。
呼吸止まってる？　何か空気がいっぱい入ってるから出しとく、みたいな
ふぅ～～～　みたいなため息が増えた。

基本的に発信してることがよく分からん変な人というか
まぁ簡単に言うとおもろい系だから
あんまりうつじゃうつじゃって言えないし
うつじゃうつじゃ言う人の面白い感じの話って無理してるようにしか聞こえなくて楽しめなくなるだろうし
というのもあって
消費者（？）にはそういう部分はなるべく見せないようにはしてた
まぁ…あふれることはあったが……

だから、言えなくて苦しい面はあったけど、
喜んでもらえても親近感は湧かないみたいなね、
いつまでもちょっと遠い存在の人みたいな距離感で。

でも、そこでコメントもらえたり、そもそも閲覧数がすくないから評価もかなり少ないけど、
少なくても何か反応がもらえることが、
のらりくらりここまでやってこれた（人生も活動も）理由かなと思う。

中の人の状況とかコンテンツの生まれた背景とか説明とか
そんなん自己満足の発信で、
見る人はコンテンツがおもろいかどうかが全てだと思ってるところが私にはあるから
説明ほぼなしで意味の分からんものをひたすら更新していくスタイルで
釈明も弁解も、お情けをもらおうとすることもなかった

２冊の本に出会えてよかったな。
それがなかったら危なかったかもしれない。
人に相談できる状況にないんだもんな。

だから　２人の著者に導いてもらったような形ではあるんだけど
気の持ち様というか持ち方というかこれからの物事の考え方のようなものに
自分なりに解釈して受け取れて、大切なことに気づけたのはよかったと思う。

大体言いたいこと言えた気がするから
中途半端な気もするけど、明日も仕事なので寝ます。笑