結婚願望ない話※こじらせ注意

タイトルどおりなんだけど結婚願望なくて
いろいろ考えて、１人でいるほうがいいなって思ったんだけど
でもでもやっぱり…と思うことはあるよね

でもでもやっぱり１人がいいな…って戻ってきて
でもでもやっぱり……を何回もやってる

まず子供が要らないからな…
選択子なし夫婦ももちろんあるんだけど
あるな…

（ちょっと調べた）

アリだな……結婚するか……？（？？

まぁでもそのために婚活はしない。
運よく子供いなくても全然いいっていう人に出会えたらでいい。
人と生活するの向いてない。飽きる。

恋人とも３～４年しか続いたことないし
子供要らないなら結婚する理由もそんななくて
じゃあもういいかってなってた
わざわざ一緒に住んで毎日同じ顔見て毎週か毎月か同じ人と出かけて
好きでも飽きる…飽きるというか慣れるというのか
それは恋が愛（なのか情なのか）に変わっていくときなのかもしれないけど
今、同居の親すらめんどくさくなってきるからな…
尽くしてくれてるのに…

だったら、年１～２回遊ぶ友達が数人いれば
そのほうが楽しいんじゃないかなって思う

あと性的なことに興味がないというかなくなった
選択的子なしで、作らないようにと決めた人たちはどうしてるんだろう
何で結婚したんだろう
そういうことしなくていいなら結婚してもいいんだけど
そこなんだよなぁ

結局、いいなと思って、とか、見た目じゃないですか
まぁそれは男も女も一緒なところもありますが
そら最低限の好みはありますから
中身を知ってもらうにも見た目からなんだよね
それは仕方ないことなんだけど

婚活も若いうちに始めないと駄目だとか
若いうちは選び放題だったのにその感覚でいるから負けるんだとか
それってさ　「勝った」としても嬉しいものなの？
若さと愛嬌で好条件の相手見つけて幸せですって
結局体売って生きてるのと変わらないじゃん
もちろんそういう夫婦に愛がないとは言わないけども。

顔がそこそこよくて収入もそれなりにある男が結婚相手に求めるものとは
と考えたら　イイ女かどうかでしょ
俺のレベルだともう少しイケるはずなんだよ
ってなるでしょ
そういうののお眼鏡にかなって嬉しいのかね
まぁもちろん金はあるにこしたことはない。
玉の輿は憧れる。

でもなぁ
もちろん私はそんな高スペックな人に相手にされるタマではないんだが、
人の金に頼って生きるの恥ずかしいんだよな
その生き方が悪いとは思わない
相手の生活を支えるのはすごく大変だ。それは分かる。
私は生活能力がないからとても分かる。
掃除して炊事選択して買物行って風呂やら何やら
それを毎日とか発狂する

以前、うそみたいな料理記事書いてたことあったけど笑、
料理マジでしなくなったもんな。
めんどくさい。飽きた。自分で作ったら大体味分かるし。驚きがない。
愛する人のため…だったら頑張れるのかな
親に作るのかなりめんどくさいぞ
親は子供にだから作れるのかな
うちの親の性格というのはかなりあるだろうな
子供嫌いなんだけど、家のことしてるのが向いてる人だと思う

だから、仕事しなくてストレスフリーで暇な時間いっぱいあって
専業主婦は楽でいいねみたいな
それはちょっと違うかなというのは思ってる
向き不向きがあって、楽な人にとっては人生異常イージーモードだろうけど
私みたいなやつにとったら仕事するよりハードモードなんだよ

正直働いてるほうがマシだもの
まぁ今の仕事がクソ楽というのも多分にあるけど。

だからそれを人の金で生きてるとは思わない、
持ちつ持たれつだと思う、けど
実際、生活水準を保ってくれているのは相手なので
そこは大いに感謝するべきだとは思う

でもそれが嫌なんだ私は。
この生活を続けさせてくれていて、
今の生活は自分の力では成立しないのだと思うことが嫌だ
相手の生活を支える側に回ることが嫌だ
まぁ好きな人になら尽くせるのかもしれないけど分からん

子供が要らないなら自分にお金使えるし
薄給だけど１人で生きていけるくらいは稼げてるから
わざわざ苦手なサポート役に回ってまで生活を支えてもらう必要がない

ゆーて今は親と暮らしてるからね
親が私の専業主婦というレベルで大いに支えてもらってるからね
１人暮らししたらかなり厳しい。
それでも生きられないほどじゃない。

だから選択子なしはアリなんだよね
お互い働いてお互いできる範囲で家のことやって。

でもだから飽きるじゃん
たまにはほかの人と遊びてぇ～～～って絶対なる
避妊してたって妊娠することは十分あり得るし
毎日薬飲むとかバカすぎると思ってしまう
飲んでる人をバカにしてません。すごいことだと思う。
私がそんな自分のことをしょうもないと思ってしまうだけ。

仮にできてしまったときに負担になるのは女だけなんだよ
愛って何なんだろうね
愛してるつもりで道具代わりに使われるのなんてまっぴら
愛と性欲が切り離せないというのも分かってるつもりではいる

そうなんだけどさ…
抱かれたくないんだよな
そこも頼りたくない、依存したくない
じゃあ抱けばいいのかっていう問題じゃない
そういうの要らない
あんたはあたしの何が好きなのっていう

だから　女、メスとして見られたくない
モテるというのは多少なりともそういう部分がある
お、いい感じの、という気持ちがもう既に無理。
人として扱ってほしい
人と接しています！という気持ちで人と交流したい
道に迷ったときに人に聞くくらいの感覚で話したい

男同士で話す「そろそろ結婚したら」と
女に言うそれは全然意味が違うし
世界の見え方というか視点が違うというか。

男は結婚しても仕事はそのままだし家帰ったらそれなりにうまい飯があって自分の子供もいてそれなりに性欲処理もできて安定的な生活が送れていいぞみたいな
ただし妻は大事にしろよみたいな感じ（と思う）
女は子供は自分の腹で育てて産まなきゃ出会えないし
連絡もらえるにしても帰ってきたりこなかったりする夫に合わせてごはん作ったり家事したりと
今の生活水準を保ってくれている相手のためになることをして
母として妻としての毎日が待ってる

そりゃ、夫が好きで大切で子供も好きで、
そんな生活が幸せという人ももちろんたくさんいるし
今は共働きが増えてきてるけど
それでも家事育児「参加」だし、収入の低いほうに家事負担がいくのは多分にある。それはまぁ仕方ないことだとは思う。

けど激務薄給な仕事もあってさ
稼ぎが少ないからって楽なわけじゃなかったり
そもそもフルタイムじゃないから稼ぎが少なかったりする
子なしのパートは家事もしやすいかもしれないけど
子供がいたら、パートだからって家事負担増やされたら過重労働だよ。
もちろん相手の忙しさにもよるから一概にいえないし
価値観もそれぞれだからお互いに納得いくまで協議するしかないんだが


とかいろいろ考えてて。終わってんなと思いますよ…

まぁだから結婚するとしたら
子供も夜の営みも要らない人が前提条件
それ結婚である必要がないじゃんね　的なね
だから友達が欲しいんだよ

欲しいんだけど
こういうこと考える系のやつって分かったら友達できないんじゃない？

それはかなりあると思う。うん……

だからなおさら結婚しようと思ってくれる人はいないと思う。うん……



子供がいないと、結婚してないと老後寂しいよみたいなこと言うけど
先立たれるなら結婚してても一緒だし
今の時代、子供が面倒見てくれるか分からないし
そもそも子供が非行に走ったり教育間違えて殺される可能性だってあるし
そういうリスク（？）に勝てるほどの希望がない

熟年離婚も増えてるし
老後寂しいから結婚して熟年離婚て。草やん。
子供がいれば寂しくないのかもしれないけど
子供も巣立つし
私はひとり暮らししたらなかなか実家に帰らないと思う。交通費かかるし。
みんなよくあんな頻繁に帰省するなぁって感心するもんな。

あと私は30までに産まないと死ぬって勝手に思ってるから
もう死ぬから無理。絶対死ぬから。

何かそういう気持ち。取りあえず終わっとこう

近況報告

真・女神転生ⅢＮＯＣＴＵＲＮＥマニアクス

２周目始めました！


そもそもブログの更新が３年ぶりです。お久しぶりです。
２周目始めたのは１３年ぶりです。お久しぶりです。

２周目といっても、前回は「マニアクスクロニクルエディション」

今回は「マニアクス」です。

そうです。


ダンテが登場するバージョンです！！！！！！！！
版権の問題で（？）発売数も少ないレアっぽいバージョンです！！！！

クロニクルエディションをクリアした後に通販で買いました。
めちゃくちゃ熟成させました。

というわけで、またプレイ記を書いていこうかなと思います。

それに先立って、前回のプレイ記を読んでました。
「昨日（今日）のボルテクス界」っていうタイトルいいなって思いました（）

タイトルかぶると見にくいので、
「２度目のボルテクス界（１日目）」とかにしようかなと思います。

前回は日数を入れると途方もなくなりそうでやめたんですけど（たしか）
今回はクリア日数に向き合おうと思います^^

ゆーて既に4日目でございます。
後ほどこれまでの経緯を書くことにして、今回は近況報告

まぁ報告することなんて何もないんですけど^^


前回の更新が2020年7月なのね。
ブログ説明に「スマホゲーム」に夢中とありました。

最近はスマホはノノグラムとパズルゲームしかしてません。
オフラインで遊べる隙間時間にぴったりの暇つぶし系。

プレイ記はエストポリス伝記とラジアータストーリーズで終わってますが
その後、アストロノーカで遊んでました。
そこそこいいところまで行って、一番レベル高いコンテストに挑もうかな～くらいで

唐突にゲームに飽きました^^^^^^^^^^^^^^^^^^

どういうことなのか全然分からないんですが
ぱっっっっっっったり起動しなくなって
スマホゲームや携帯ゲーム機やPCゲームをするでもなく

…………何してたんだ？


…日記読み返した。分からん。
牧場物語幸せの詩をクリアしたっぽい。そういえばそうだった。
あとは食べ歩きを楽しんどんなぁという印象でした^^^^^^^^^^


ここ１、２年は音声配信やら実況動画やらを始めておりまして
もともとの目的が暇潰しなので、自分が楽しければそれでいい系です。
再生回数とか底辺です^^

というわけで最近はPCでフリーゲームをしています。
面白いゲームばっかりで新鮮な気持ちで遊べる。カオスなバカゲー大好き！

大体そんな感じです。
あ、あと仕事のモチベーションが終わっててリストラの危機です^^^^^^^^^^


というわけで
これから女神転生Ⅲのプレイ記を書いていきますが、
更新する時間があるかなーと少し不安に思います。
まぁ前も飛び飛びだったし、自分が楽しければいい系なので
できるときに書いていきます^^気楽に行こうぜ～

うつかもしれない：現状記録

って言うと、うつやうつだった人にそんなことないって言われる

考えても答えは出ないし病院で診断されたところで治るわけじゃないから、

じゃあ言わなくていいじゃないと思うけど

思うけど、

黙っていることも結構負担がかかる

だから聞いてもらいたいんだけど、

話せばうつじゃないって言われる。

いや、私だってうつじゃないと思いたいし、

違うんだろうと思うよ

でも、うつかもしれないって思うくらい気持ちが塞いでることは否定しないでほしい

わかってとは言わないけど

知っててほしいなんてわがままだけど

人の話は聞かないのに話を聞いてほしいなんて自分勝手過ぎるけど

だからもう会話の中では言わなくなった

ただの自分まとめです。

ひとりビュッフェｗｗｗｗｗって楽しそうにしてたのに

実際楽しかったですよめちゃくちゃ楽しかった

でも食べ過ぎて、お酒飲んでないのに飲み過ぎたときと同じような症状が出て

ネットでいろいろ調べても全然わからない

怪しいのはアレルギーとエネルギー過多とストレス過多なんだけど

これだ！っていうのがない

だから、ストレス過多のせいとは断言できないし可能性は低いと思う

そんなストレスを体感してないし。

でも、無自覚のストレスもあるらしくて

もしかしたらそうなのかもとか。

ずっと…というわけではないけど、きょう食べ過ぎるまで

（というか食べ過ぎとかめちゃくちゃ恥ずかしいな！！！）

あれが食べたいこれも食べたい、太りたくない、運動できてない、食べたい

っていう気持ちが強くて

食べなくてもつらいし食べてもつらいんじゃん…と思ってしまった

適量がわからなくなった

きのうもおとといも、夕飯のおかず食べるのがとまらなくて

やばいなーそろそろやめないとな。でもおいしいし。米食べてないし、いいか。

って散々食べた後、やっぱりまだ食べたくてお菓子をむさぼる。

結構な頻度でこういうことがある。

だから、きょうは、やめないととか思わないで、好きなだけ食べてやろうと思った。

年末年始に暴飲暴食してからずっと食欲がバグってて

食べなくて平気な日が続くこともあるし異常に食べる日もあって

過食と節食を繰り返してる

そのうち治るかなと思って今に至る

さすがに０か１３０かということはないんだけど

毎日３食お米食べなくなった

きのう食べ過ぎたからけさは米なしとか夜も米なしとか

あした飲むから前後は米なしとか

でもバランスは大事だから間違ってないとは思う…んだけど

どうにもやりすぎなのか、おはぎ食べた過ぎて涙目になったりした

別に食事制限はしてないんだけどな。おはぎ食べるには前後で食べ過ぎてるから先送り先送りになってただけなんだけど。

常に空腹と戦ってるわけでもなく、おやつも食べてる

まぁおいしいからというより健康のためにと

ロハス女みたいなナッツとかドライフルーツとかそういうの（

おいしいし好きなんだけどな。

で、きょうは思いっきり食べようと思って挑んだわけですが

食べても食べなくてもつらいんじゃん…という結果になった。

ただの食べ過ぎならそれでいいんだけど。

何で酒と同じ症状なんだ？

まぁ、急アルもどきのときも、酒のせいというよりエネルギー過多だったのかもしれない

おつまみなしでお酒だけ飲んでみたらわかるか。あんまりやりたくないけど笑

仕事は別にストレスじゃない。好き。しんどいことはまぁあるけど。

でも最近、余り人とかかわりたくなくなったというか

好きだった人たちがどうでもよくなりつつあるというか

愛想を振りまくことが少なくなったというか

かなり好き勝手に振る舞ってる。自覚はある。

もう一つ、いわゆる恋活のようなものが、

利用してるのは、恋じゃなくて交友関係を広げることを前提にしたものなんだけど

これが主なストレスではないかと思ってる

何か、新しい人に会うたびに心がすさんでいく感じがしてる。

結婚願望はない。

結婚したいから誰かを探してるわけでは全くない。

気の合う友達のような関係になれる人がいればいいなという程度

つき合うとか結婚とか、感覚とか意味がわからなくなってきた

どんな人がいいかとか、好きになるのは突然だけど、

結婚には不向きな人かもしれないし、

それなら、つき合う必要もないんじゃないかって思って

楽しくお酒が飲めればそれでいいんじゃないかって

誰かとつき合ったら、その人としか会わなくなるんだなーって思うと

何か　この人じゃないなって

多分、本気で好きになってないから

でもそれは仕方ないことで

明らかな好意を示してくれる人も何人かいた

でも、私は別に、確かに一緒にいて楽しいけど、

今隣にいるのはあなたじゃなくてもいいと思ってて

こういうすれ違いがあると、そのうち会わなくなる日が来る。

そしたら、また別の人を探さないと、予定が埋まらない。

友達が少ないので。

つまらないわけじゃない、会ってくれる人は大体いい人。

だけど、何か、別れてからすぐ真顔に戻ってため息が出る

誰に手をつながれても、頭をなでられてもときめかないし、

というか許可なくさわらないでほしいけど、

あぁ、またか、まぁ多めに出してもらったし、それくらい許すかって

そういうところ

ワンナイトなどしたことないけど、それでも安い女になっていくような

だからもうこんなことはやめるべきなんだと思う

でも、私はおごりなら行くなんて言ってない

友達になれるかと思って会ってて

だから、女の子と会うべきなんだっていうことは、そのとおり

だけど、いい人がいればいいなってどこかで思ってることも確か

ネットで探したってろくなことにならないんだろうけど、

でもそれは、社会人サークルでも一緒なんだと思う

サークルで知り合ったから安全なんて保証はない

大人になってからいきなり出会う人は、みんな出所不明だから。

共通の知人がいれば信用できるんだけどな。

適当な人で予定を埋めなくても、ソリストになればいい話。

だけど、だから、ごはんはひとりだと種類が食べられないんですよ。

２人で行っても知れてるんだけどね…

それで結局、食欲の話に戻る。

おいしいものが食べたい、でもひとりじゃ食べられない、誰かと行きたい、適当な人を誘う、むなしくなる、の繰り返し。

この循環から脱却するには、

適当な人に会わないこと

ひとりで２回、同じお店に行くこと

お金を稼ぐこと

３つ目もね。ちょっとひっかかってるんだと思う

薄給だし、ひとりで生きていくにしても、老後を考えたら遊んでいられない

外食ばっかりしてられない。

だけど、転職する勇気もないし、何だかんだ今の仕事は好きだし、

転職先で激務だったらお金があっても何もできなくなるし

とかあることないこと考えて、結局今のまま

ひとりで２回同じお店に行くにはお金も必要だけど、時間も必要

週１で飲みには行けない…の？何でだっけ

誰かと会うからか

違う、適当な人に会ってるんじゃなくて

いいかもしれない人に会ってるけどそれが違ったってことで

あぁもう　頭が回らない

それに加えて、食べ過ぎの調整に日数を要することもあって

違うだろうけど、彼氏ができたらきっと解決するんだ、違うだろうけど。

そのためには行動する必要があって

行動の仕方を間違えてるのかな

とりあえず今そういう環境にいて、

鏡に向かってずっとシミュレーションしながらしゃべってたり、

新作MVのエモさと動画の穏やかさに泣いたり、

やることなさ過ぎて床で寝てたり、

こうやって１日起きてたり、

眠れなくて始発で出かけてシャッターだらけの町を歩いたり、

家族との会話がつまらなくて疲れてひきこもったり、

体調やらを気遣われるのも腹立たしかったり、

大人になれない自分にがっかりして、

さっき昔の記事読み返して爆笑したんだけど、

最近そうやって笑ってなかったような気もする

おもしろい、楽しいとかプラスの気持ちはあるけど。

うつだからどうということではなくて、

もとの状態がどうだったかも思い出せないんだけど、

何か今までと違ってるなと思ってて

特に何も考えずに過ごしてた状態に戻れたらって

でもそれって、今が状態異常というよりは

経年でそういう状態がデフォルトになったというか

そういう私になった、のかもしれないよね

でも…明らかにことしから調子がおかしい、と、思うんだけどなぁ…

過渡期でしょうか。

これをいつか乗り越えたら、一皮むけるというか

新しいステージに立てるのかもしれない？

そういうことにしようかな

無理に前向きになる必要はないけど

うつだうつだと思っても（思ってないけど）仕方なくて

あるようにあればいいんだと思う、それが難しいけど

迷惑かけない程度に快のほうへ流れればいいんだと

それが難しいけど…

はぁ　悟り系を自称するものの名ばかりで

開き切ってしまいたいな。私はただ諦観してるだけ

自己評価が低いのも問題だ

こればっかりはもう　性格だから仕方ない

自己肯定感を高める方法も調べたけど、何か

高めるときは高めてるっぽいし　よくわからない

自分に自信はないけど、あるときはあるし

違うか　価値がない人間だと自覚して開き直ってるだけか

まぁいいや　

結局そんな自分も好きなんだろう

ナルシストだから、そんな自分が変わることも嫌なんだろう

どんな自分でも愛せるのが真のナルシストだと思うけどな

まぁいいや　さすがに寝ようかな　５時半だし。

おなかがすかない。エネルギー過多だから。

ソリスト始めました

いや、始まってます。

ひとりっていいよね！！



きっかけは恋人と別れたこと
それまでほぼ毎週出かけてたのが、予定が全くない。
予定がないことに焦りとか不安じゃないけど、少なくともプラスの感覚はなかったから
いろいろ出かけて遊んでみようかなと思うようになった

とはいっても友達や家族といる時間がふえたし、
会社の先輩も飲みに誘ってくれるし、
実家暮らしゆえ自由に遊べるわけでもないので、
ソロ活も言うほどしてないんだけど、
ひとりでも楽しめるというのはかなりの強み。


何より気を遣わなくていい…というと冷たい印象がありますが（実際冷たい
行きたい場所とか目的があって誰かを誘う場合、
興味がありそうで交通の便も大丈夫そうな人を選ぶ必要がまずあって
思ってたのと違ってて申しわけないとか
イベントだったら始まるまでの時間潰しも相手の趣味を考慮したり
昼集合昼解散とか現地集合現地解散じゃ失礼だろうとか
服装がどうとか（同性の友達のほうが気を遣う）

そういうのが…面倒じゃないけどハードルが高いというか
ぽっと行ってぽっと帰るのができないんですよね。
相手の満足度は無視できない。
楽しくなかったとは思ってほしくないので…


そういうとき、ひとりだったら、
早く着いたらコンビニでも本屋でも時間潰しはできるし
服は自分が納得できるものを着たらいいし
思ってたのと違ってても、違うかったな～でおしまいだし
不定休のお店が閉まっててもそこから考えればいいし
ごはんなら、その後は帰宅してもいいし散歩してもいいし
その散歩コースとかお店は事前に調べなくても、気の向くままでいいし
疲れたら電柱にもたれて休んでもいいし（カフェとかに行かなくてもという意味

なんて気楽…

楽しんでほしいと思うことも自分がしたいことだから、
気を遣うのは自分の勝手なんだけど
相手が楽しくなくてもとりあえずいてくれたらいいやとは
普通というか友達に対しては思わないと思うので
そういう意味で気楽だし気を遣わなくていいのはとてもよいなと。

当然、誰かと出かけるのは相手を楽しませるため、ではないんだけど
自分も相手も楽しむためで、そのためには不向きなプランがある。

それが、ひとり向けのプランなのだなと
上記の感じだと、もはやノープランなんだけど笑


あれだ、
あの人と出かけたいというのは、その人と一緒にいること自体を楽しみにしてて
あれがしたいこれがしたいというのは、人じゃなくて目的を楽しみにしてる

「これがしたい」だと、恋人ならついてきてくれるかなということでとりあえず誘うけど、友達だと微妙
（少なくとも私の交友関係だと誘えば来てくれるなどということはない）

あのお店のパンケーキが食べたいとかこの辺を散歩したいとか、
一緒にいることに重点を置いてるから、興味なくても来てくれるんだよね。
興味がないものに友達に誘われても行かないんだよなぁ…
しゃべりたいからカフェ行こうとかは喜んで行くんだけどな。

一緒にいたい誰かがいる場合は、「その人と出かけたい」から始まる。
一緒に楽しむために、寄り道も休憩場所も万が一の予備のお店も調べて臨む。
一緒にいたい誰かがいない場合は、「ここに行きたい」から始まるんだよね。

そのときに、一緒に行く人がいないから行けないというのは非常にもったいない。
２人以上という制約がない限りは出かけたい。
せっかくひとりなのだから。



論点が見えない（もとからあるのかどうかも不明）し迷走してるけど
最近はカップルを見ても微笑ましいです。
仲よさそうで、きょうも世界は平和で何よりだなって思う笑

自分で思ってるより誰も見てないし、見られてても名前も何も知らない人で、
仮に「ひとりｗ」って思われても、数日たったら忘れてる。
その人にとって私は何の関係もない、ひとりでいるヒトでしかない。
そのときだけネタになって終わり。
そんなことを気にして何万日も続く自分の生活に自分で制約をつけるのは、もったいないなぁと思う

駆け出しソリストで未熟だし、
そんな前向いて超絶ポジティブに生きてるわけでもないけど
ひとりだからを理由に行動を制限したくないなとは思う

でも、ごはんは複数のほうがいろんな種類食べられるからな～～～
そればっかりはどうしようもないな～～～
基本的にしたいことが全部食だから、「ひとりだから」そんな食べられないしってなかなか行動できない笑
ケーキセットでも、一緒に行った人の数だけ味見できるじゃないですか（嫌がる人もいるけれども

結局は食だし、
結局は太らない体と大容量の胃袋が欲しいって話（笑

きょうは初ひとりビュッフェ行ってきます！めっちゃ緊張する笑

今晩の夕飯とつれづれ

前回更新から２か月とかヤバ
ゲーム全くしてないってことですね
いや、本当にしていない…とても人間編をやる気にはなれないし、ほかのゲームもやる気が起きない^^

さて、最近週末に自炊を始めたので、今晩の夕飯を考えます
・豚大根が結構残っている
・みそ汁
・青菜のゆでたやつ
・ナゲット＋ウインナー２本残ってるやつ

くらい？
正直、少ないくらいがちょうどいいと思うんだよね
ちくわの賞味期限がきょうまでだから、冷凍保存する。
冷凍保存されている肉や練り物がたくさんある。
どうしたらいいかわからん。

１週間分くらいの食糧が眠っているのに、追加で買ってきた分から使われていくのだ
全くストックがないのも不安だけど
豚肉のジップが２つに鶏肉が１つに練り物
しかもパンまで眠ってるしパン買ってくるし
どうしたらいいの？？？

みそ汁は野菜いっぱい入れるのと、
冷凍されてる紅しょうが天でも入れようかな
これでタンパク質もそれなりかと
えのき使わなきゃな

青菜ゆでるだけなのは定番なんだけど、つまんないかな
えのき半分回す？
何ちゃって酢みそあえとかしたいけど、多分ゴマドレのほうが好きだろうな
子供め…（）

じゃこもあるんだよなぁ…休日は平日飲んだ分の調整でほとんど米食べないからなかなか減らないのよね
お弁当に入れるか…
みそ汁に入れる？
でもきょうはちょっとタンパク質過多になるかも
かたくて口当たり悪くて嫌がられるかもしれん

別に紅しょうが天なくてもいいかもしれないな
ナゲット食べ切っちゃえば問題ない
紅しょうが天を料理に使う発想が家族にはないから、次に食卓に上る機会は来週まで持ち越しだな
自分でつくらないのに材料を指定するわけにもいかないしな
いつのかわからん厚揚げも凍ってたわ…あぁ…捨てられないうちに使わなきゃ…
何で確認もしないで捨てちゃうんだろう…意味がわかんない…

ナゲットは疲れた平日用に置いておこうか？
使ってくれるだろうか？もう１か月になるんだけど
唐揚げも１か月凍ってるんだけど笑　
今週中に１つは使っていただきたいものだ…
でも肉が先かな…加工肉は割と何とかなりそうだもんな…捨てるなよ…

厚揚げと青菜と紅しょうが天で中華風あんとかいいかも　
えのき入れられるし
あぁーめっちゃおいしそう笑
鶏がらスープのもとはないからしょう油ベースで和風あんかな
なお紅しょうが天は２枚しかないというか何回紅しょうが天って言った？

あったとは思うんだけど、家族にも計画はある…だろうし
未開封だと使いづらい、まあ聞いてみるか…


というかお米が冷凍庫圧迫しまくってるんだけど
スープジャーなら解凍ご飯もいけるとかいうルールないだろうか
とうとう１段で収まりきらずに２段目に入りだした
そろそろ鍋がふえるから雑炊する機会もふえるけど
お弁当つくるたびに１００カロリー分の米塊が３つくらい冷凍される
１合炊いて余るんだからさ…鍋で半合炊けばいいの…？
さすがにめんどくさいです…
ちょっと検索してみる…

さ　夕飯決まったし
あとは時間までのんびりするだけ
最近は日々を消費してるだけでばかみたい
人生は究極の暇つぶしだし
全部夢だし
怒っても嘆いても何にもならないけど、笑ったって何にもならないんだよね
前向きにいられたら楽だけど後ろ向きになるのは簡単だし
無理して前向きでいても無理してる自分を知っていたら後ろ向きだし
無理しないのが一番で　かといって後ろ向きでいいわけでもなくて
前向きでいる「べき」は考えなくていいんだけど
何というかな
何も考えないのがいいと思うんだよね　人生は暇つぶしで全て夢なので
趣味もあるけどないならないで構わない

最近独り言がふえてこま…ってはないけど危ない気はしてる
精神的にというよりは社会的に？
聞かれたらヤバいことを会社の化粧室で平気で言ってる
それは改めなきゃなｗｗｗｗｗｗｗ

お久しぶり

いや～～～～残業長かったな～～～
まだ終わってないけど！
あしたからはやや短めになるので、まぁ、いいでしょう。

最後に更新したのが１３日か……
外仕事多くてそこそこ体力使ってたのと
大好きな先輩にうつつを抜かしていたのとで
あんまりゲームしてなかったもので……^p^

近ごろはその先輩と飲みに行ったところｶﾝﾋﾟﾛﾊﾞｸﾀｧにやられてしまい
２人仲よくｇｄｇｄになっていたところでございまして……
今も療養中でございます^p^^p^^p^

残業やら何やらで疲れたところでミディアムレアはきつかったのね^p^


ひどかったのは先輩のほうで、私はそこまでじゃなかった
……ふだん不衛生な生き方してるから結構丈夫なんですよ
２日間胃腸炎であることに気づかず普通にごはん食べて腹痛に首かしげてたレベル
先輩が病院に行ったことで、何となく思い当たった私も食事制限をしたと……
おかげでかなり良好です。大丈夫。

いやしかし、食欲ないとはいえ、カステラ４切れとウィダーとポカリで１０時間半もよく頑張ったと思うんだよな…しかも２日間…
もうちょっと様子見かなー


しかし、この前中学生のときの日記が出てきたのだけれども
元気過ぎというかノリが痛過ぎてちょっと困った^p^^p^^p^
今も結構うるさいと思っていたけど、あぁ、大分落ちついたほうなんだなって……
もうちょっと頑張ろうか……^p^^p^

あーもうまじ

サビ残マジないっすわーーーーー(^q^)(^q^)(^q^)(^q^)(^q^)

定時後に、とりあえず荷物だけ置いて帰るつもりで外から帰ってきたのに
そこで用事頼まれるとか？？？？(^q^)(^q^)(^q^)(^q^)
家でできるんだから家でさせてくれよ(^q^)(^q^)(^q^)(^q^)(^q^)(^q^)
どうせそんなすぐ作業せんのやろ…知らんけど…


手際が悪いのは認める…認めざるを得ない…

はぁ

最近サビ残多いな…
手際も要領も悪いのは認めるけれども。
ようやく暇になったのに。
暇なくせに…
あしたからははよ帰れますように…

まめちゃは倒れた！

目の前が真っ白になった！





いや………マジで………
吐き気してきたから、いつも降りる駅より前で降りて
お手洗い探してるうちに視界が白くなってきて
どこやねん！看板出てるけど！わからん！ってなって、階段上りきったとこで倒れた…らしい…

気づいたら座り込んでて、お姉さんにめっちゃ声かけられてた
うなずくしかできなくて、危うく車椅子を貸してもらうことになるとこだった…貸し出し中で助かった…
案内室でちょっと休んだ

会社の朝礼におくれた(^q^)
おとがめはなしだけれども
電話したのはしたけど風邪で声もぐちゃぐちゃだしなんて日だ！！


あと倒れたときにケツを打ったらしい。痛い…
なぜか唇の下も痛いんだけど、ケツと同時にケガするの難しくね………？

きょう一日内勤で助かった～～～
しかも木曜日～～～


脳貧血っぽいけど、精神的負担って
お客さんに電話しなきゃいけないことくらいなんだけど
まさかそれで…？とんだ豆腐メンタルやな………

あしたでもいいんだけど、
引き伸ばして心配になってあしたも倒れた目も当てられないよなぁ
と思いつつ、声がひどいから長電話もつかどうか………
静か過ぎて電話する前にボイスチェックもできない罠

あしたも倒れるか(^q^)

時間無駄にするやつの鑑

昼ごはん食べる
ＰＡＦでも観るか…
その前にどう森を終わらせておこう
プレイ中にうとうとし出す
セーブして電源切りながら横になる
寝る
４０分後「あっ、もう３時か…」
犬がほえている…「えっ４時前か…」
あれ、さっき「３時か…」とか思ってなかったっけ？？？

１時間半寝てたのか…

最近眠れなかったし、きのうはうとうときてたから
今なら眠れる！と思って
何とか日付が変わる前に寝たんだけど（珍しく）
起きたの８時半だし…
でも眠かった…
なぜなのか…

まぁ、卒論ちょっと見通しついてきたし
それで安心したんかな…
本当の戦いはここからだというのに^p^

でもじゃあ、書こうかなーって考えると腰が重い^p^
そろそろ書き始めなきゃ…
目次見せるのは来週だからそれからでいいかなとか
思ってると痛い目に遭いそ～～～～～
助けて博士～～～～卒論仕上げちゃうもんねネーターとか何とかで…

卒論代行とかあるけど難易度によって値段変わるらしい
私の学部学科のはちょっと上がりそう…^p^
でも代筆してもらっても口頭試問で死ぬよね^p^

最近

と言っても2日ですが
忙しくて（）マリルイできてないー
小銭は稼いでるんですけどねっ

そろそろ卒論で胃に穴あきそうだよ
大丈夫なんだろうか。
基本となる本が何言っているか理解するのが大事と言われたけど
焦り過ぎていろいろ理解してないような気がしてきた
まずい…飲み込めないほど…

あとテーマ見失ってるよね
これどこに進んでいくんだ感…
心が折れそうー
ゼミの成績去年より大幅に落ちてたしｗｗｗｗｗｗ
まぁね。あれはね。仕方ないね!!

読む作業に戻ろうか…うん…ううぅ…

助けて！

家族がクチャラーなの！！

(^p^)

(^p^)


いや、たまにすごく気になって不快になるんだ…(^p^)
昔からそうだったはずなのに、気になったのは数年前…だと思うんだけど
それまでそんな気にしてなかったのに
そのときからたまに不快に思うときがあるようになった

重度ではなさそうなんだけど
だからこそ余計気になるのかもしれない…
しかしクチャラーというのは自分のそれに気づいていないらしく
わざとらしく（自分なりに）ノットクチャラーの極意（）をそばでやってみても努力むなしく

でももう言えないじゃん…じゃん…
祖母が、あんたもー赤ちゃんみたいに音立てて！って
十年くらい前に言ってたときは
ん？そうか？と思っていたが（当事者もん？そうか？という感じだった）
今になってわかった…クチャラーだ…

父がそうだったかは覚えてないんだけど
クチャラーという言葉を知らずにそういう家庭で育ちながらもならなかった自分を褒めてやりたい…

まぁでも口をあけて食べるとより風味を感じるというのは何となくわかる…
コーヒーも勢いよくすすると香りと味がよくわかるって聞くし

気にしないようになりたい(^p^)

うわー

もう五か月も更新してなかったんか…

まぁね、最近ね、
ゲームもしないしアニメもみないし絵もかかないから
何も書くことがないんだよね！

ゲームは動物の森はしているのだけれども。
ツイッターでやんや騒いでいるのだけれども。

そうそう。長く書くというより一行シュタッとやって終わりみたいな
…五か月前もそんな感じになってましたねっ


この前ホモ漫画買いに行った
おっさんおっさんおっさんおっさん
迷ったけど買ってよかった。捨て銭どころか…値段以上の買い物だったほくほく

でも絵を描かないのはデカい。デカいよ…
書きたいものが見つからないんだよなぁ…
こういうの！ていうのも
まずファッションセンス皆無だし？
ん？関係あるの？いやあるんじゃないか…

またそのうち復活したらいいなぁ…
でも就活がやってくるんだよなぁ…ふえぇ怖いよおぉ

まだモブログのアドレスも置いてあるし
ツイッターやめてこっちにしようかなぁ

フォルカえろいとかサイアスえろいとかいろいろ言ってるし…リアルで
家族ぐるみでホモォだから隠さないんだよなぁ…
恵まれてますよね全く

ツイッターやっててリツイート回ってきたの見て思ったけどつまりマイナーカプとはウルキルとクガアスのことですねわかりました
現役時代はもっとあったのかもしれないけどなぁ…いやない
特にクガアスなんか指輪を…指輪を捧げてさらに将来まで誓ったというのに（？？

カテゴリが未選択超えるからもうやめます（

またふらっと立ち寄りますね！

つれづれ

最近始めた副業で千円近く稼いでいる

もうすぐテスト


そういえばＢＬ選挙面白かったなぁー


部活も本格的に始動…すると若干面倒に感じる私はなんなんだ

学業より部活を大事にしたい




早く教室開けー

最近学校で何かを食べることがふえたし
遅めの晩御飯からの寝落ちもしょっちゅうなのに体重ふえない
むしろピークより減ってる

しかしここで調子に乗ってはいけないことは知ってる

授業つまんね(＾p＾)

(no subject)

初詣行きたい。


まだ10月だけどそんなことを考えるあたり…



そう、そうそうそう

ついに私リア充になりました(＾p＾)(＾p＾)(＾p＾)

おめでとう私！！

腐女子隠しててよかったね私！！(＾p＾)(＾p＾)



初詣行きたいぃぃい
その前にクリスマスかそうか…
いやそれは別に

あぁそうか初詣の方がいつでも大丈夫なのか…(笑

クリスマスって25日過ぎたら跡形もなくなるもんねそうだね


クリスマスか…始まったな私…(＾p＾)(＾p＾)

(no subject)

何か虫酸が走るよね…

こんなんばっかなの？どうでもいいけど


こういうのって講義に…授業にするものなの？

土日とかに講演会やればいいんじゃないの？


そもそも何でこの授業取っちゃったのか…
ちゃんと事前に調べないとだめだわ本当に
読んだつもりで読んでなかったわ


単位落としてもいいかな…もう出ないでおこうかな…


水曜むだすぎワロリンチョ


妄想のネタも尽きたわ…

何か腹立ってきたわ…


私って本当暴君だと思う
わかってるんだよそんなことは…


つまらん