うつかもしれない：現状記録

って言うと、うつやうつだった人にそんなことないって言われる

考えても答えは出ないし病院で診断されたところで治るわけじゃないから、

じゃあ言わなくていいじゃないと思うけど

思うけど、

黙っていることも結構負担がかかる

だから聞いてもらいたいんだけど、

話せばうつじゃないって言われる。

いや、私だってうつじゃないと思いたいし、

違うんだろうと思うよ

でも、うつかもしれないって思うくらい気持ちが塞いでることは否定しないでほしい

わかってとは言わないけど

知っててほしいなんてわがままだけど

人の話は聞かないのに話を聞いてほしいなんて自分勝手過ぎるけど

だからもう会話の中では言わなくなった

ただの自分まとめです。

ひとりビュッフェｗｗｗｗｗって楽しそうにしてたのに

実際楽しかったですよめちゃくちゃ楽しかった

でも食べ過ぎて、お酒飲んでないのに飲み過ぎたときと同じような症状が出て

ネットでいろいろ調べても全然わからない

怪しいのはアレルギーとエネルギー過多とストレス過多なんだけど

これだ！っていうのがない

だから、ストレス過多のせいとは断言できないし可能性は低いと思う

そんなストレスを体感してないし。

でも、無自覚のストレスもあるらしくて

もしかしたらそうなのかもとか。

ずっと…というわけではないけど、きょう食べ過ぎるまで

（というか食べ過ぎとかめちゃくちゃ恥ずかしいな！！！）

あれが食べたいこれも食べたい、太りたくない、運動できてない、食べたい

っていう気持ちが強くて

食べなくてもつらいし食べてもつらいんじゃん…と思ってしまった

適量がわからなくなった

きのうもおとといも、夕飯のおかず食べるのがとまらなくて

やばいなーそろそろやめないとな。でもおいしいし。米食べてないし、いいか。

って散々食べた後、やっぱりまだ食べたくてお菓子をむさぼる。

結構な頻度でこういうことがある。

だから、きょうは、やめないととか思わないで、好きなだけ食べてやろうと思った。

年末年始に暴飲暴食してからずっと食欲がバグってて

食べなくて平気な日が続くこともあるし異常に食べる日もあって

過食と節食を繰り返してる

そのうち治るかなと思って今に至る

さすがに０か１３０かということはないんだけど

毎日３食お米食べなくなった

きのう食べ過ぎたからけさは米なしとか夜も米なしとか

あした飲むから前後は米なしとか

でもバランスは大事だから間違ってないとは思う…んだけど

どうにもやりすぎなのか、おはぎ食べた過ぎて涙目になったりした

別に食事制限はしてないんだけどな。おはぎ食べるには前後で食べ過ぎてるから先送り先送りになってただけなんだけど。

常に空腹と戦ってるわけでもなく、おやつも食べてる

まぁおいしいからというより健康のためにと

ロハス女みたいなナッツとかドライフルーツとかそういうの（

おいしいし好きなんだけどな。

で、きょうは思いっきり食べようと思って挑んだわけですが

食べても食べなくてもつらいんじゃん…という結果になった。

ただの食べ過ぎならそれでいいんだけど。

何で酒と同じ症状なんだ？

まぁ、急アルもどきのときも、酒のせいというよりエネルギー過多だったのかもしれない

おつまみなしでお酒だけ飲んでみたらわかるか。あんまりやりたくないけど笑

仕事は別にストレスじゃない。好き。しんどいことはまぁあるけど。

でも最近、余り人とかかわりたくなくなったというか

好きだった人たちがどうでもよくなりつつあるというか

愛想を振りまくことが少なくなったというか

かなり好き勝手に振る舞ってる。自覚はある。

もう一つ、いわゆる恋活のようなものが、

利用してるのは、恋じゃなくて交友関係を広げることを前提にしたものなんだけど

これが主なストレスではないかと思ってる

何か、新しい人に会うたびに心がすさんでいく感じがしてる。

結婚願望はない。

結婚したいから誰かを探してるわけでは全くない。

気の合う友達のような関係になれる人がいればいいなという程度

つき合うとか結婚とか、感覚とか意味がわからなくなってきた

どんな人がいいかとか、好きになるのは突然だけど、

結婚には不向きな人かもしれないし、

それなら、つき合う必要もないんじゃないかって思って

楽しくお酒が飲めればそれでいいんじゃないかって

誰かとつき合ったら、その人としか会わなくなるんだなーって思うと

何か　この人じゃないなって

多分、本気で好きになってないから

でもそれは仕方ないことで

明らかな好意を示してくれる人も何人かいた

でも、私は別に、確かに一緒にいて楽しいけど、

今隣にいるのはあなたじゃなくてもいいと思ってて

こういうすれ違いがあると、そのうち会わなくなる日が来る。

そしたら、また別の人を探さないと、予定が埋まらない。

友達が少ないので。

つまらないわけじゃない、会ってくれる人は大体いい人。

だけど、何か、別れてからすぐ真顔に戻ってため息が出る

誰に手をつながれても、頭をなでられてもときめかないし、

というか許可なくさわらないでほしいけど、

あぁ、またか、まぁ多めに出してもらったし、それくらい許すかって

そういうところ

ワンナイトなどしたことないけど、それでも安い女になっていくような

だからもうこんなことはやめるべきなんだと思う

でも、私はおごりなら行くなんて言ってない

友達になれるかと思って会ってて

だから、女の子と会うべきなんだっていうことは、そのとおり

だけど、いい人がいればいいなってどこかで思ってることも確か

ネットで探したってろくなことにならないんだろうけど、

でもそれは、社会人サークルでも一緒なんだと思う

サークルで知り合ったから安全なんて保証はない

大人になってからいきなり出会う人は、みんな出所不明だから。

共通の知人がいれば信用できるんだけどな。

適当な人で予定を埋めなくても、ソリストになればいい話。

だけど、だから、ごはんはひとりだと種類が食べられないんですよ。

２人で行っても知れてるんだけどね…

それで結局、食欲の話に戻る。

おいしいものが食べたい、でもひとりじゃ食べられない、誰かと行きたい、適当な人を誘う、むなしくなる、の繰り返し。

この循環から脱却するには、

適当な人に会わないこと

ひとりで２回、同じお店に行くこと

お金を稼ぐこと

３つ目もね。ちょっとひっかかってるんだと思う

薄給だし、ひとりで生きていくにしても、老後を考えたら遊んでいられない

外食ばっかりしてられない。

だけど、転職する勇気もないし、何だかんだ今の仕事は好きだし、

転職先で激務だったらお金があっても何もできなくなるし

とかあることないこと考えて、結局今のまま

ひとりで２回同じお店に行くにはお金も必要だけど、時間も必要

週１で飲みには行けない…の？何でだっけ

誰かと会うからか

違う、適当な人に会ってるんじゃなくて

いいかもしれない人に会ってるけどそれが違ったってことで

あぁもう　頭が回らない

それに加えて、食べ過ぎの調整に日数を要することもあって

違うだろうけど、彼氏ができたらきっと解決するんだ、違うだろうけど。

そのためには行動する必要があって

行動の仕方を間違えてるのかな

とりあえず今そういう環境にいて、

鏡に向かってずっとシミュレーションしながらしゃべってたり、

新作MVのエモさと動画の穏やかさに泣いたり、

やることなさ過ぎて床で寝てたり、

こうやって１日起きてたり、

眠れなくて始発で出かけてシャッターだらけの町を歩いたり、

家族との会話がつまらなくて疲れてひきこもったり、

体調やらを気遣われるのも腹立たしかったり、

大人になれない自分にがっかりして、

さっき昔の記事読み返して爆笑したんだけど、

最近そうやって笑ってなかったような気もする

おもしろい、楽しいとかプラスの気持ちはあるけど。

うつだからどうということではなくて、

もとの状態がどうだったかも思い出せないんだけど、

何か今までと違ってるなと思ってて

特に何も考えずに過ごしてた状態に戻れたらって

でもそれって、今が状態異常というよりは

経年でそういう状態がデフォルトになったというか

そういう私になった、のかもしれないよね

でも…明らかにことしから調子がおかしい、と、思うんだけどなぁ…

過渡期でしょうか。

これをいつか乗り越えたら、一皮むけるというか

新しいステージに立てるのかもしれない？

そういうことにしようかな

無理に前向きになる必要はないけど

うつだうつだと思っても（思ってないけど）仕方なくて

あるようにあればいいんだと思う、それが難しいけど

迷惑かけない程度に快のほうへ流れればいいんだと

それが難しいけど…

はぁ　悟り系を自称するものの名ばかりで

開き切ってしまいたいな。私はただ諦観してるだけ

自己評価が低いのも問題だ

こればっかりはもう　性格だから仕方ない

自己肯定感を高める方法も調べたけど、何か

高めるときは高めてるっぽいし　よくわからない

自分に自信はないけど、あるときはあるし

違うか　価値がない人間だと自覚して開き直ってるだけか

まぁいいや　

結局そんな自分も好きなんだろう

ナルシストだから、そんな自分が変わることも嫌なんだろう

どんな自分でも愛せるのが真のナルシストだと思うけどな

まぁいいや　さすがに寝ようかな　５時半だし。

おなかがすかない。エネルギー過多だから。